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    November 24

    Natale...

     
     
     
     
    Caro Babbo Natale: non so se lo puoi fare, ma quest'anno vorrei che facessi tornare di nuovo insieme i miei genitori, mi manca davvero tanto il mio papà.
                                                                                          Con amore, Giovanni
    -

    Caro Giovanni, ma che mi stai chiedendo? Che rovini la relazione fra tuo papà e la sua segretaria? Ma se si sta divertendo come mai ha fatto con una donna!
     Meglio che ti regalo dei Lego.
                                                                              Babbo Natale

    May 22

    Per farvi ridere un po'!

    Un vecchio prete di un paesino del veneto aveva insegnato alle sue parrocchiane a dire in confessione "Sono caduta" invece del piu' volgare "Ho tradito". Col tempo le donne, un po' bigotte, avevano imparato a esprimersi in questo modo per cui quando andavano a confessarsi si esprimevano cosi': "Padre, mi perdoni perche' questa settimana sono caduta tre volte" (oppure due volte o una volta, ecc). Per anni le cose filano lisce finche' un giorno il vecchio prete muore e viene sostituito da un giovane pretino che non sa dell'usanza del paese. Rimane quindi colpito dal fatto che molte parrocchiane si presentano per la confessione dicendo: "Sono caduta due volte" (o tre volte, ecc), pero' attribuisce il fatto alla cattiva condizione delle strade del paesino. Passano le settimane, ma le confessioni sono sempre le stesse. Un giorno il pretino decide di andare a protestare dal sindaco: "Signor Sindaco, da quando sono giunto in questo paese non vedo altro che parrocchiani che si lamentano di essere caduti, chi una volta, chi due, chi tre e chi piu' volte. E' ora di porvi rimedio!". Il Sindaco capisce subito l'equivoco in cui e' caduto il prete e quindi lo tranquillizza subito: "Ma no, signor parroco, non si preoccupi!". E il prete: "Ma non e' vero che non ci sia da preoccuparsi! Anche sua moglie questa settimana e' caduta due volte!".

     

    Un  ateo stava facendo una passeggiata nella foresta. "Che alberi maestosi!
    Che  fiumi impetuosi! Che begl'animali!" si diceva.
    Mentre camminava lungo il  fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro
    di se. Si voltò per dare  un'occhiata e vide un orso di 3 metri che lo
    caricava.
    Si mise a correre più  velocemente che poteva su per il sentiero. Guardò
    sopra la sua spalla e  vedeva che l'orso si avvicinava sempre più.
    Guardò ancora e vide che l'orso  era sempre più vicino. Il suo cuore
    pompava
    freneticamente e cercava di  correre ancora più veloce. Inciampò e cadde
    a terra. Rotolò per cercare di  tirarsi su ma vide che l'orso era proprio
    sopra di lui, avendolo raggiunto  con la sua zampa sinistra e alzando la
    destra per colpirlo.
    n quel  istante l'ateo gridò: "Mio Dio!"
    Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La  foresta era silenziosa. Mentre
    una luce abbagliante brillava sull'uomo, una  voce venne fuori dal cielo:
    "Hai negato la mia esistenza per tutti questi  anni, insegnato ad altri che
    non esisto e addirittura attribuito il creato ad  un incidente cosmico. Ti
    aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo  considerarti un
    credente?"
    L'ateo guardò diritto verso la luce: "Sarebbe  ipocrita da parte mia
    chiederti
    all'improvviso di considerarmi cristiano ora,  ma forse puoi rendere
    cristiano
    l'ORSO?" "Molto bene", rispose la voce. La  luce se ne andò.
    I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la sua  zampa destra,
    accostò insieme entrambe le zampe, abbassò il capo e disse:  "Signore,
    benedici
    questo cibo che sto per ricevere e per il quale ti sono  molto grato."

     



    January 18

    Lo so che non è nel mio stile....

    Quel cieco non vuole saperne di guarire? Quel dannato morto non vuole resuscitare? Sei stufo di quei pesci e di quei farinacei che non vogliono moltiplicarsi? Forse posso aiutarti. SCRIVI SUBITO per una consulenza gratuita.
     
     Silvio Berlusconi

    Fumo distruttivo!

    Un tizio si reca dal tabaccaio e chiede un pacchetto di sigarette. Quando ha il pacchetto in mano legge la scritta a caratteri cubitali "IL FUMO RENDE IMPOTENTI". Allora il signore pensa un attimino, poi si rivolge al tabaccaio chiedendo: "Non potrebbe darmi quelle che provocano il cancro?".

    January 13

    Il vero Padre!

    Un venditore di computer va da un potenziale cliente per fare una dimostrazione. "Questo computer è potentissimo! E' in grado di rispondere a qualsiasi domanda!". "Che esagerato!". "Non esagero affatto, lo metta alla prova facendogli una domanda!". "Così il cliente digita: dov'è mio padre in questo momento". Il computer risponde: "Tuo padre in questo momento sta pescando sul lago di Como". "Che sciocchezza! Mio padre è morto dieci anni fa!". Il venditore senza perdersi d'animo: "Provi a riformulare la domanda. Digiti: "dov'è il marito di mia madre?". Il cliente digita, passa qualche secondo e poi legge: "Il marito di tua madre è morto dieci anni fa!".